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关昕孤單心事... |
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May 16 害怕我一直以为恐惧是别人的事, 弱者才会恐惧, 我从来不会害怕.
但终究我也沉沦了. 当你被恐惧侵袭, 你才知道他一直存在. 在你爱的一切的表面下等待. 你会全身战憟. 打从内心害怕 当你看到曾走过街头的自己, 不禁会想, 我能再跟她一样么? 开始害怕一切不熟悉的存在, 甚至于漂浮在空气中的味道
更甚至于把自己关在家里, 不要出门, 亦或是不敢出门
一个月了, 走出大门的次数用一只手都数的清
开始害怕与别人交流
从不在意别人看法, 向来我行我素的我居然在害怕
害怕别人异样的眼光, 虽然那仅仅是自己的错觉
好像又回到了最初
只是, 所有的一切都已物是人非
我回得去么?
我还有另外一个悠闲的5年让我走出来么
April 21 失恋的滋味失恋的滋味自我会谈恋爱以来只尝试过一次，唯一的一次——初恋的时候，那种感觉到现在为止，我都心有余悸，所以在以后的恋情中我学会了保护自己，绝对不投入过多的感情，务必做到收放自如。经常在一个人的时候，我会反思自己的恋爱原则，对自己的行为表示鄙视。因为我知道如果你自己都不会真正地爱上别人，你又如何去希望别人真正爱上自己？你又如何得到自己一直梦寐以求的爱情？可是当我面对现实的时候，我又很懦弱地选择了保护自己。 疼MD, 今天肚子特别疼, 居然疼晕过去了,崩溃 April 20 眼泪也许世界上, 最容易流出, 也最容易擦去的, 就是眼泪 上帝赋予我们眼泪, 并让我们有泪就流 可能是因为我们的心底太深了, 比大海还深 我们只能用泪水, 去洗涤内心深处的忧伤 再让这忧伤, 随着泪水, 从心底流溢出来 这样我们的内心就变的 轻松, 释然了, 也干净了 April 19 难过当我开始知道我已经失去的时候,我茫然并且无措， 一杯又一杯的把冰箱里的vodka灌下去. 然后恍惚的躺在地板上,隔着落地窗发呆 我看见有人的光影，遮住了我的一支蓝天 他说：“小蝶，你可以换个方式难过吗？” 我沉默的坐起来，把脸埋在他的臂挽里， “他不要我了，对吗？” 他没有回答我，只是沉默的看着我 April 18 想我叻吗想我叻吗, 窗外雨嘀哒嘀嘀哒, 真的想吗 ? 却没有一通电话 想我叻吗, 雨落在窗台溅起的水花 那是我, 为你掉的眼泪啊 分开叻两年七十二天零一个夜晚 风再大, 你给的痛却吹不散. 你离开的好简单, 要我忘记却太难 日记定格在你走的那一晚 想我叻吗 ? 为何一直不给我电话 真的想吗 ? 就和我想你一样吗 想我叻吗, 我并不在乎你已经有了另一个他 我只想, 你知道我在想你吗 想你叻,我想你叻,你想我叻吗
分开叻两年七十二天零一个夜晚 风再大, 你给的痛却吹不散. 你离开的好简单, 要我忘记却太难 日记定格在你走的那一晚 想我叻吗 ? 为何一直不给我电话 真的想吗 ? 就和我想你一样吗 还想我吗, 为何一直不给我电话 想我叻吗, 我并不在乎你已经有了另一个他 我只想, 你知道我在想你吗 想你叻,我想你叻,你想我叻吗
还想我吗,为何一直不给我电话 真的想吗 ? 就和我想你一样吗 想我叻吗, 我并不在乎你已经有了另一个他 我只想, 你知道我在想你吗
又下雨叻, 那是我在想你叻 April 17 我自卑的人总是神情恍惚或者容易紧张敏感
然而他们却经常高昂着头做出一副高傲的样子……
我想我是个自卑的人吧，
我没有信心去和那些很优秀的女生去争，也不想去争
日子……或许还是平平淡淡的好
我还记得以前的日记是那么快乐，
可惜快乐太单纯，所以容易破碎
我现在是一无所有
没有人喜欢
没有优异的成绩
没有美丽的容貌
没有骄傲的地位……
一切的一切，那么平凡
友人说平凡才好
可是我就是平凡到现在才会不想再平凡…… April 16 错了么?巴黎的天气总是那么阴郁, 我的心情也始终HIGH不起来 记得一开始就告诫自己, 不要陷进去, 可是在不知不觉中, 已经放叻太多的感情进去 多到, 自己都无法想象, 也多到, 自己无法承受那份离别的痛 从来没有想过会那么在乎他, 也不要那么在乎他. 别人告诉我, 其实他也很喜欢我的 我真的很想相信这句话. 可惜, 越来越多的事实让我无法说服自己 越来越多的事实只能证明他对我的不在乎 打开NICO的空间, 听着那首听过无数次的歌 眼泪不听话的往下掉, 我不想哭的, 从来就不想 可是我止不住. 他说我不乖, 他不知道我的不乖只是想引起他的注意 可惜, 换来的只是让我认清他对我的不在乎 听叻一整夜那首歌, 眼泪居然还是会掉下来
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。 爱，或者不爱，只能自行了断 March 19 郁闷的日子已经是期末了 我却还在这里悠闲地上着论坛，写着文章 做着很多不该是现在这个时候做的事。 我在想自己是不是完全地堕落了 父母的期盼是我唯一能是自己有所清醒的药剂， 然而当我发现这一切对现在的我来说也起不了任何化学作用时 我怕了，我怕自己失败，却又放纵自己失败…… March 17 绝望的日子在我所喜欢的阳光下我是很难颓废的，
于是，那些发了痒的颓废细胞们在我的体内痛苦地挣扎着，
这让我难受，可是却又莫名的快乐。
这几次的考试都不如人意，当然这在我意料之中，
如果像我这样不用功的学习着还能有着骄人的成绩，
我不得不承认上帝是偏袒我的，
当然，他没有。
他很公平的让我尝到了失败，
虽没有让我痛的彻底,却已然绝望. March 05 〔转〕不在身边，不代表不爱你常常觉得，谈恋爱的人就像小孩子一样，
要宠着哄着，要时时陪伴，更要无微不至。 还记得吗？在我们很小的时候， 只要看不见妈妈，就会因为不安而大哭起来。 其实，妈妈只是不在我们的眼前， 我们只因为眼前看不见，所以就认为妈妈不见了， 认为妈妈不见了的同时，也以为妈妈不爱我们了。 恋爱，不就跟那时的我们很像？
在被拥抱的时候，听对方说情话的时候， 手牵手逛街的时候，我们都觉得对方是百分之百地爱着我们。 可是，就从道了再见，关上家门的那一刻起， 因为听不到见不到，于是担心对方有没有想念我们， 只因为不在我们身边，我们就以为爱会不见， 却不知道，不在身边的他，不等于不爱你， 很多事情，看不到不等于不存在。 而且，不安的不只我们，还有看不见我们的他， 彼此，都有着一样的不安，都期望相同的谅解。 有时候，我们会抱怨当我们需要他的时候，他不在身旁， 可有些时候，他最需要我们的时候，我们也不知情，不是吗？ 想，很多人在年轻的时候，都会很热衷于工作，
也有很多人的工作，属于长期需要超时工作的状态， 对这些人的恋人来说，也许觉得心爱的人常常无法照顾自己， 其实对方来说也是相同的，心爱的人常常不在身边， 不管因为什么原因无法见面或分隔两地， 真心相爱的两个人，内心所感受的寂寞与不安会是彼此相同的， 都有可能在最需要对方的时候，却必须一个人坚强起来。 他是爱你的，就如同看不见他的你， 也是深深爱着他的，不是吗？ 吃到好吃的东西时，看到美丽的景物时，都会希望和他分享，
他不在身边的时候，你不也抱着这样的心情在爱他吗？ 为何，就不能相信他也和你一样呢？～ 我相信，真心相爱的两个人，就算不在彼此身边，还是深深爱著的， 两颗心，也会因为爱，而紧紧相系...... March 04 笑很久没上网,居然收到一条留言
说过了这么久,发现原来我才是最爱他的人
无语,想哭,又想笑
看来人果然是犯贱啊
我自己都不知道想起他时的那阵心痛所谓何来
更多的,是为自己不值得吧
某人曾经说过,像我这样的是没办法娶回家的
只能给人当情人 maybe he is right
我的志愿可是开大红色的保时捷哦
情妇的标准用车
^_^
February 28 一个人的夜又是一个人的夜 陪伴我的是桌子上三只抽空的烟盒 以及响了整晚的 “分手快乐” 心还是一阵阵的痛, 曾经一度让我以为无法呼吸 我还是不能习惯一个人么 ? 现在的我,握着一把过去的碎片 什么都拼凑不起来 有的，只是无尽的惆怅…… February 05 Game Over结束叻么? 不对,根本未曾开始,何来结束 难道真的是本命年比较惨,诸事不顺? 其实不然,一直以来不都是这样的么 果然还是我不招人疼啊
我不是认真的,对吧 躲在被窝里认真的问自己 但还是会有小小的心疼 心事写在脸上,又被看出来叻 真失败 实在没有勇气回那条短信 虽然只是简单的 “ça va?”
他说他已经对感情麻木叻 那我呢,怎么还是会疼 习惯就好,试多几次应该就不会叻 不过老天向来不疼我的 每次都要遍体鳞伤,也未必得偿所愿
我,还是安份点好 看来明年只有继续留在这个荒岛上自我流放叻
果然还是很倒霉吧
从小带到大的吊坠突然就那么断叻
连她也为我不安么…
February 01 颓废的一夜昨晚干吗叻? 好像就是吃吃饭,聊聊天 散叻以后就去洗澡 然后看叻部恐怖片 看完以后已然凌晨5点 仔细考虑一下决定不睡叻 拉着那两个在我家留宿的可怜男人聊天 一直到7点40,终于忍不住沉沉睡去 本想就这么睡到中午的 没想到8点19居然接到一个电话 崩溃!!!! 完全不记得是谁打的,自己说过些什么 但是,我醒叻 唉,起床上课去吧 颓废的一夜...... January 29 j'ai envie de me tuer昨晚,终于,如愿以偿的醉了
从来不知道,原来自己会发酒疯
亦或者,根本是借酒装疯吧
以前一直很不理解那种偷偷喜欢人的心情
现在终于体会到叻
崩溃......
不知道自己做过什么
什么都不记得
只知道一个人呆在空荡荡的家里
我很失落
很无助
感觉被全世界遗弃叻
有种很想划破手腕的冲动
或许根本只是想尝试看着血滴下来的快感
我开始有点明白,原来自杀的人不是那么难理解的
其实,或许,只是真的需要那种疼痛的快感来提醒自己
最近的自己实在太不正常叻
我想,或者我需要出去散散心叻
那句话怎么说的....躲起来自己疗伤
哈哈,好像不合用,我连伤口都找不到
而且更是个不合格的庸医.... January 14 害怕莫名其妙的,开始有点害怕 难道真的是因为过叻新年大叻一岁? 我居然收起了那种一直以来玩世不恭的感情心态 什么随便找个男生作个伴而已,无所谓,不用付出感情之类的念头都不见叻 居然想认认真真的经营一份感情叻 已经不记得上次认真是多久以前的事,也不肯定自己是不是已经不会再挂念他 唯一知道的,就是不经意间碰触到那未曾完全愈合的伤口时,会重温那种痛到窒息的感觉. 曾经一度,变态的把那种痛当作一种享受 当痛成为习惯以后...... 被姐妹淘笑我,在国外哪里找得到真爱,随便凑合有个伴就不错叻 其实我何尝不知道呢,只是.... 只是我不想一个人孤单
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